很多年以前，在我的心里就有一个美丽的愿望……看海！
曾经写过一篇《梦里情思 》，文章里我把这个美丽的愿望当成了一个美丽的梦……因为那时候身体和情感都出了问题，以为自己永远都不能实现这个梦想了！
开春以来，情绪和健康就一直处于低谷。
一个在我母亲的墓前对我海誓山盟的男人；一个指着天、地对我的家人说永远不会放弃我的男人；一个硬闯入我的世界让我感动、并且被他打动的男人，一转眼，就在现实与诱惑面前做了逃兵……如同他的到来，没有理由也没有余地，他的消失，同样没有理由也没有余地！
我感到震惊、委屈、羞辱……
我感到气愤、可笑、糊涂……
如果他来自虚拟的网络，如果，他对于我一无所知，那么我可能会理解和接受这样的结局吧？！
他和我的距离很近，他对我的了解很多，他就那么没有道理的、无法拒绝的走进我的生活——承诺着所有的责任，承担着我所有的缺欠和缺点，向彼此的家人和朋友诉说着他对我的喜欢和爱恋，宣讲着我的“优秀”和温柔，无怨无悔无法改变！然而！然后，又没有道理的投入了另一个怀抱，没有解释，没有道别……于是，我独自面对着被他张扬的繁华似锦之后，又被他糟蹋的一片凌乱的场面——不知所措！
对于幸福，我的要求简单的不能再简单了。只要照顾好自己不会拖累我的亲人就足够了。如果能够有个疼惜我的人，包容我爱护我，能够读懂我、承载我的温柔，能够不离不弃相伴到老，那么，我更要感谢上天对我的格外眷顾了……
然而……
可是……
我的心绪停在了最委屈的那一瞬间。
不能睡眠，也不能写出一个字……除了工作，就是生病……我似乎已经感受到了生命的活力在渐渐远去，身体上的疼痛、心脏的虚弱和对于人与生活的绝望让我痛不欲生。
前一段时间，姐姐和小妹带着孩子要去威海旅游，邀我同去，我拒绝了。我知道她们明白我向往大海的情怀，但我不想去，我不想说话（特别是和家人）。
叔父的去世让我改变了想法。
我的叔父是中医名家，又擅长书法和绘画，而且小有成就，一生劳碌奔忙，不曾想，生死关口连24小时都没熬过去，走的时候才65岁！而我们眼睁睁看着他的生命离我们越来越远，家里大医生小医生，中医西医好几个，却什么办法都没有！追悼会上，悲哀的我几乎不能站立，几近昏厥，被堂弟背出灵堂。我写了一首小诗烧给了我的叔父：
琴棋诗书画，
关爱护一家。
真心真性情，
悬壶济天下。（又题：少年嬉戏顽皮，青年不知难易，中年济世行医，老年难辞生死。）
葬礼结束，一切归与平静。
我对妹妹说：给我订机票，我要和你们一起去看海……
我要去看海，去赴自己的心灵之约。
我想在我能够走出去的时候完成自己的心愿，我想和我的姐姐、妹妹，我的老爹，还有我的宝贝，一起去看海！
生死之间，无人能够选择，而爱与恨可以选择，我，选择——爱！爱阳光、爱大海、爱我的亲人……我选择爱，因为，如果不能死，一定要活着，那么除了爱，还能选择什么？
让平安与我们同行吧！
让我们的海滨之旅充满快乐和惊喜！让这个关于大海的美丽的梦也成为一个美丽的记忆……而这些美丽的记忆，是不是可以把以后那些依然有疼痛相伴的日子，也变得美丽起来？
我祈祷……
后记：
我的朋友，芳子离开家的这段时间，您若来此小坐，这里已经为您泡好一杯清茶，就请慢慢品茗听听清凉的音乐吧……
芳子此行，一路有家人陪伴，各位好友放心勿念。
在山东的几位朋友，听说芳子要到威海去，因为知道芳子出来行动的不容易，只说要到威海去看望我，谢谢……如果我没有与你联系，请一定理解芳子定是因为身体不爽，不忍打扰了你，如果我感觉还好，却是一定要与你相邀，共叙情谊！但是，无论我们能否相见，都请相信，当芳子站在海边，呼吸着那湿润的空气，倾听大海的声音时，我的心已经和你在一起了……
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